1)Ptá se pepiček maminky: "Mami, můžou mít malé holčičky děti?"
"Nemůžou!"
Pepíček vyběhne na zahradu a říka: "Je to OK, můžeme hrát znova!"
2) Dvě blondýnky stojí na nastupišti. Jedna se ptá průvodčí:
"Doveze mě tento vlak do Prahy?"
"Ne." odpoví průvodčí.
"A mě?" ozve se druhá...
3) Jde pacient k psychiatrovi a povídá mu: "Pane doktore všichni mě ignorují."
"Další prosím."
5)Šnečí matka povídá dětem : nehrajte si na těch kolejnicích !! Zítra pojede vlak..
6)Hledá se třínohý pes... Zvláštní znamení : když čůrá tak padá.
7) Pepa jde do hospody a když ho vidí kámoč tak se ho ptá : Proč chodíš v těch roztrhaných šatech? No žena mi říkala že jestli si obleču tyhle šaty tak se mnou nikam nepůjde..
8) Co znamená spojit příjemné s užitečným?
Když jsi náměsíčný, jdeš po střeše a vymeteš komín...
9) Jaký je rozdíl mezi slonem a hrachem??
Slon nespadne z vidličky...
10) Kterí ion je největší?? Kamion..
11) Umí blondínky francouzsky?
Ano některé dokonce i mluvit..
12) Přijde blondínka do hospody se džbánem a povídá : Načepujte mi sem, prosím, tři dvanácky...Ale slečno na tři dvanácky máte moc malý džbán! ..o.k. tak mi do něj načepujte tři desítky
13) Co hledá blondínka na stole?? Položenou otázku.
14) Dvě blondínky stojí v řadě na zmrzlinu a jedna říká : K smrti nesnáším tyhle fronty na zmrzlinu... proč?? ..vždycky než se dostanu na řadu je ro úplně studené!
15)Proč si blondínka nedokáže nafouknout duši na kole?? Protože nedokáže strčit hlavu mezi špice..
16) Jak říkáme blondínce se dvěmi mozkovými boňkami ?? těhotná..
17) Kdy má cyklista na silnici přednost?
Když se veze v sanitce!
18) Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už jsi spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil!"
"To bys měl, protože ta má je lepší!"
19) "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."
20) "Paní učitelko," volá prvňák Honza, "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!"
"Prosím tě, kdes tohle slyšel?" ptá se učitelka.
"Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"
21) "Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
22) Pane vrchní, mám v polévce mouchu! Promiňte pane, vy jste vegetarián?
"Nemůžou!"
Pepíček vyběhne na zahradu a říka: "Je to OK, můžeme hrát znova!"
2) Dvě blondýnky stojí na nastupišti. Jedna se ptá průvodčí:
"Doveze mě tento vlak do Prahy?"
"Ne." odpoví průvodčí.
"A mě?" ozve se druhá...
3) Jde pacient k psychiatrovi a povídá mu: "Pane doktore všichni mě ignorují."
"Další prosím."
5)Šnečí matka povídá dětem : nehrajte si na těch kolejnicích !! Zítra pojede vlak..
6)Hledá se třínohý pes... Zvláštní znamení : když čůrá tak padá.
7) Pepa jde do hospody a když ho vidí kámoč tak se ho ptá : Proč chodíš v těch roztrhaných šatech? No žena mi říkala že jestli si obleču tyhle šaty tak se mnou nikam nepůjde..
8) Co znamená spojit příjemné s užitečným?
Když jsi náměsíčný, jdeš po střeše a vymeteš komín...
9) Jaký je rozdíl mezi slonem a hrachem??
Slon nespadne z vidličky...
10) Kterí ion je největší?? Kamion..
11) Umí blondínky francouzsky?
Ano některé dokonce i mluvit..
12) Přijde blondínka do hospody se džbánem a povídá : Načepujte mi sem, prosím, tři dvanácky...Ale slečno na tři dvanácky máte moc malý džbán! ..o.k. tak mi do něj načepujte tři desítky
13) Co hledá blondínka na stole?? Položenou otázku.
14) Dvě blondínky stojí v řadě na zmrzlinu a jedna říká : K smrti nesnáším tyhle fronty na zmrzlinu... proč?? ..vždycky než se dostanu na řadu je ro úplně studené!
15)Proč si blondínka nedokáže nafouknout duši na kole?? Protože nedokáže strčit hlavu mezi špice..
16) Jak říkáme blondínce se dvěmi mozkovými boňkami ?? těhotná..
17) Kdy má cyklista na silnici přednost?
Když se veze v sanitce!
18) Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už jsi spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil!"
"To bys měl, protože ta má je lepší!"
19) "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."
20) "Paní učitelko," volá prvňák Honza, "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!"
"Prosím tě, kdes tohle slyšel?" ptá se učitelka.
"Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"
21) "Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
22) Pane vrchní, mám v polévce mouchu! Promiňte pane, vy jste vegetarián?
Super vtípky. Máš hezký blog. Ahoj