1)Pepo,nepřesolila jsem trochu tu polévku?V té soly byla nějáká polévka?
2)Sedí skin na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Kurva, skine, proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej cikánů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě dvě místa volný!
3)Tchýne se rozhodne vyzkoušet své dva zete. Prijde k tomu bohatšímu a na zahrade schválne spadne do bazénu. Zet pribehne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a pred vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNE. Tchýne prijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle reky, tak tam schválne spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci premýšlí a ríká si, jaký je vul, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a pred vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
4)Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká : " Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
5)Jde pepíček z babičkou na autobusové nádraží a příde tam paní a má velké bříško. A pepíček se ptá babičky.Babi proč má ta paní velké bříško?A babička říká čeká miminko.A příde tam pán a má velké břicho.Příde k němu pepíček a ptá se. Pane vy také čekáte miminko?Pán se zasměje a říká.Neee já čekám autobus!
6)Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
7)Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
8)Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
9)Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka:"Tati,umíš se podepsat se zavřenejma očima?""To se ví že umím " odpoví tatínek."Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou."
10)Soudce se ptá ženy: ˝Proč jste v noci vplížila do ložnice a zastřelila svého manžela lukem?˝ A žena odpoví: ˝Pane předsedo, já jsem nechtěla vzbudit dítě.˝
11)Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
12) Jsou Windows 95 vir? ??? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
13)Hlasatel v televizních novinách: ˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
14)Přijde policista do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si první kšiltovku, druhou, třeti, čtvrtou a tak si jich vyzkousi asi 20 a potom se ptá prodavačky: ˝Tu s tim kšiltem dozadu nemáte?˝
15)Děti si ve škole píšou do žákovské knížky charitu : "Mám zítra přinést 10,- Kč na Vietnam." Druhý den všichni poslušně odevzdají 10,- Kč paní učitelce, jen Pepíček má v žákovské dopsáno : " Zlobil, nikam nepojede ! "
16) Proč je na světě tak mnoho mravenců? . . . . . Protože ještě nikdo nevymyslel tak malý kondom.
17)4 tajemství šťastného manželství: 1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet 2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze 3. Je důležité najít ženu která má ráda sex 4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly
18) Vepředu jede mercedes, za ním sanitka a za sanitkou pohřebáci. Co to je? ??? Havel jede na dovolenou
19)Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu. Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké "i" se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá: "Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
20)Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí. První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
21)"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."